Во-первых, я изобрела новый коктейль. До "Слезы Комсомолки" ему далеко, зато он оченно само... короче проникнут русским духом и его можно пить на работе (предварительно надев русскую рубаху). Называется никак, ибо главное - дух, прочее - вторично. В общем суть:
Берете квас. Берете сок (вишневый, клубничный, смородиновый). Смешиваете в пропорции 1:1. Ничо так, историчненько.

Надо будет еще попробовать смешать квас и грейпфрутовый. Называться будет: "В Советской Стране Секса Нет" в честь известного телемоста тридцатилетней давности.

Во-вторых. Я еще когда-когда надумала вернуться к экспериментам юности и начать жрать всякий подножный корм. В мегаполисе его собирать стремно правда, поэтому придется уподобить крапиву, лебеду, мокрицу etc. гастрономическим изыскам и вкушать малыми дозами по праздникам.

Начать пришлось с малого. Салат "Имени идиотов, решивших поступить на ботаническую кафедру".

Сначала о названии. Я лично с этим салатом познакомилась примерно в 1993 году, когда нас (вместе с beaver_cherokee, oxalis, rubus_caesius и некоторыми другими идиотами) в грузовике повезли на первую университетскую практику. Днем было +35 на солнце и потерявшие всякую совесть и тепловую ориентацию комары, ночью - кошмарные сны с латинскими названиями, а в конце - апокалиптический зачет по ботанике. Главенствовал надо всем этим Филин. Владимир Романович. Долгих ему лет, хоть он и любит задавать дурацкие вопросы после докладов и отчетов.

Жрали мы на этой практике ничего себе так, нормально жрали (в отличие, скажем, от студентов Мордовского какого-то ВУЗа, которых ихнее руководство забыло, помнится, снабдить командировочными, по каковому поводу питались они, как изысканные французы, свежими, только что собственноручно выловленными из пруда Rana ridibunda). Да, так вот мы жрали просто как короли. И одним из обязательных блюд королевского обеденного меню был указанный выше салат.

Опять же, суть:
Берется крапива, причем вовсе необязательно молодая, можно у вполне взрослой макушечки ободрать. Обливается кипятком. Стебли выбрасываются нахрен, остаются только мягкие несчастные листья. Кромсаются.
Берется сныть (кто не знает как выглядит - тот беспартийный дурак лезет в гугл и узнает, что это одна из тех зеленых тварей, которых невозможно вывести с дачного участка и растет буквально повсюду). Эту лучше брать как раз помоложе, но, в принципе, сойдет любая. Кромсается без предварительных пыток кипятком.
Берется яйцо. Кромсается.
Все смешивается в соотношении 1:1:0,5
Добавляется подсолнечное масло.

В этом году я салат модифицировала, заменив яйцо картошкой, я масло - сметаной. Тоже ничего, даже глубокие скептики (после предварительного подозрительного оглядывания и обнюхивания) съели. И даже выжили, говорят.

Небольшая реклама.

Вот тут человек пишет антиутопию. В мире "победила" магия и заменила собой науку. Ну и что получилось из всего этого. Неплохая пародия.
Произведение находится в процессе написания и чем все закончится неизвестно. Но от этого же только интереснее, правда? Тем более, что пишет человек активно и окончание мы, скорее всего, увидим.
С автором творения мы в его ЖЖ какое-то время назад поспорили. Причина не столь важна (поэтому-то я ее назову: Юнга лжеученым обозвал + в нечестности и неразумности обвинил :)). Но зато потом свои же слова назад и взял, за что ему уважуха и респект.
Кроме того, г-н scinquisitor биоинформатик, сиречь из касты высших, хоть и молодой ышшо совсем (последнее поправимо). :)
В общем, рекомендую.

"– А может быть, вам было бы удобнее... через... э-э... Тут перед вами приходил один товарищ, так он воспользовался.
– И-и, батенька, так это же был Кристобаль Хунта! Что ему – просочиться через канализацию на десяток лье..."

Сидела я сегодня вечерком в институте. Разными там всякими вещами занималась. В том числе, ждала, пока некий вьюнош придет снимать результаты своих измерений с кое-какого оборудования. Оборудование общеинститутское, поэтому иногда вот, как сегодня, приходят "внешние". Прибор был запущен уже часа полтора как, из лаборатории, так получилось, все разбежались, процесс написания бумажек был тягостен и печален и хотелось пойти попить кофе в теплой компании, а инициатор запущенного на приборе процесса все не шел и не шел. На определенном этапе терпение у меня лопнуло, закрыла я дверь, прилепила на нее бумажку с указанием где меня искать и ушла в гости.
И вот сидим, треплемся на темы научные и не очень, и тут открывается дверь, в проеме нарисовывается тот самый деятель, которого я безуспешно ждала и грустным и очень культурным голосом сообщает следующее:
"Извините, пожалуйста, я там через окно вышел, вы его прикройте потом, хорошо?"
И, значит, пока мы приходим в себя, аккуратно и вежливо закрывает дверь и испаряется.

Мамой клянусь, не было его в лаборатории, когда я уходила! Не бы-ло!

Но, вообще, ничего себе такие пользователи пошли. Вежливые. Спокойные. И окнами пользоваться умеют по назначению.

или как я почувствовала себя намедни старой перечницей.

Потребовалось мне по некоторым причинам повстречаться сегодня на биофаке с некоторым количеством биофаковских же студиозусов. Незнакомых.
Прошу первого указать место встречи. Пишет:"Давайте в ПГ"
Что думаю за чертовщина, какое еще нафиг на биофаке "ПГ"? "ББА" знаю, "М1" знаю, "мост" и "подкоровье" тоже знаю. А "ПГ" нет, не знаю.
Пишу в ответ: давайте, мол, только объясните, где оно, ПГ это, находится.
Ой, - отвечает человече: лучше тогда около ББА.

Списываюсь со вторым. Что за черт! Та же история. Сначала предложение встретиться в ПГ, потом, после осознания того факта, что я не знаю, где оно находится, резкая смена курса с предложением встретиться у ББА (для небиофаковцев: это всего лишь Большая Биологическая Аудитория).

И с третьим то же самое.

Чую, надо срочно выяснять, что такое есть ПГ, в котором встречаются. Ведь это что-то явно предназначенное для глубоко своих, масонский заговор, не меньше.
В общем, заинтриговали по самые яйца (если бы они у меня были).

Разгадка оказалась, впрочем, неинтересной. Это всего лишь глупая студенческая пробегаловка на втором этаже с фастфудно-шоколадным содержимым и названием "Практикум Гурмана" . Она только-только появилась в те времена, когда мы заканчивали факультет (1998) и названия вовсе еще никакого не имела.
За каким лешим молодое поколение назначает встречи там (тесно, мусорно, вечно колбасится гопота народа и ужасно неудобно), а не на универсальном мостике, я не поняла.

Эхма, стареем, стареем...

Вообще-то я спокойна, как танк, и почти что вся в нирване. На минуточку только вот вынырнула из окопа выматериться и все, ухожу.

Короче. Довелось мне сегоня повтыкать в "маленькое прозрачное окошко в трубе духовного мусоропровода". По каналу шла передача. Названия я, разумеется, не упомнила, но суть закючалась в том, что у некой пенсионерки отбирали двоих внуков дошкольного возраста и хотели отдать в детский дом. И вот в студии собралась огромная гопота народу, сидевшего на двух диванах (со стороны родственников и со стороны опеки) и все ужасно орали, перекрикивая друг друга, доказывая, что на противоположной стороне имеет место быть стадо копытных, а на их собственной - незамутненная правда.
Со стороны опеки было:
- желание сдать детей в какой-то ужасно клевый Дом Детей (или детства?), в котором воспитывался сам Путен Юра Шатунов (кто это, кстати?) + видео этого самого ДД (действительно, ничего себе так обстановочка)
- утверждение, что мамаша детей сидит в местах не столь отдаленных и всего через ничего выйдет.
- утверждение, что ее (мамашу) уже стопицот раз предупреджали, что нехрен жрать водку и не кормить детей
- что когда внучки уже были на попечении бабушки одна из них, по крайней мере, раз вываливалась нафиг из окна и даже заводилось по этому поводу уголовное дело
Ну, и много еще разных страшилок.
Главное же, утверждалось, что двое старших детей уже живут именно в этом ДД и прекрасно себя чувствуют.

Противоположная же сторона орала, что нельзя разлучать детей с родственниками и что какой бы хороший ДД ни был, он не сравнится с матерью или, хотя бы, бабушкой.
В числе прочих на этой самой противоположной стороне была некто психологиня, тетка лет пятидесяти, которая заявила примерно следующее:"Я детский психолог, работала с большим количеством детей и утверждаю, что МАТЬ, какая бы она ни была, дети никогда не променяют..."

И вот, когда накал страстей начал потихоньку спадать, потому что всем надоело повторять одно и то же (противники-то все одно не слушают), а может время просто стало подходить к концу, ведущий вдруг заявляет:"А давайте спросим самих детей, где им лучше, дома или в ДД! Машенька, выходи!"
И вот в зал выходит девочка лет 13-14, бежит сесть рядом с заведующей детским домом и звонким голосом на всю аудиторию заявляет, что домой она не хочет ни в коем разе, ибо мама пила, а когда пила - била. А в ДД хорошо и интересно".
И тут в аудитории наступает некая такая пауза, после чего одна из теток (сейчас будет ясно с чьей стороны) спрашивает:
- Ну, мама тебя, наверное, наказывала за провинности, когда ты ее не слушалась?
- Нет - ясным голосом сообщает ребенок - она пила, а когда пила - била.

Примерно на этом этапе ведущий поворачивается к психологине и просит прокомментировать. И она, это уебищная психомразь (я предупреждала, что будет мат) сообщает:
-Я хочу, девочка, чтобы ты знала, что сейчас ты совершаешь предательство по отношению к самым близким людям!
И такая садится.

Бля! Нет, ну бля же, а?
Они ведь сидят по школьным кабинетам и консультациям. Они прикрываются обширной практикой и возможно даже настоящим дипломом. И они разговаривают с детьми один на один. И ведь, благодаря своим дипломам, многие действительно знают, как промывать мозги, чтобы достичь нужного результата.

P.S.
В аудитории еще долго орали. В частности, выяснилось, что именно упомянутая Маша была инициатором процедуры по забиранию младших сестер в ДД, ей хотелось, чтобы всем было хорошо. Были другие воспитанники и выпускники этого ДД, утверждавшие, что там лучше, чем в некоторых семьях. Была и дивотетка, прооравшая, что "Ну и дети пошли! Раньше бы за любую мать боролись, ноги бы ей пьяной, чулки снимая, целовали" (чесслово, я бы такое не придумала). Ну и пр.

P.P.S. В отношении психологов я не обобщаю.

P.P.P.S. Ушла взад в нирвану. Всем пока!

Спросила меня тут с неделю назад аспирантка (не моя, но работаем в одной лабортории),
что это за буковки:...EIIDYNGNLHEALQRITTLTVTGPPGPPGPQGLQGPKGEQGSPGIPGMDGEQGL...
-Это - говорю - последовательность аминокислот
-А-а - отвечает дева - А как же? Они же тремя буквами пишутся.

(для небиологов: если не ошибаюсь, факт существования однобуквенного кода наряду с трехбуквенным проходят еще в старших классах школы. Самое позднее - на первом курсе ВУЗа биологического профиля)

Подходит ко мне уже сегодня дева (на пару с другой аспиранткой они занимаются изготовлением растворов) и спрашивает:
- Что значит надпись на баночке "Mw=174,2" и как используя эту ценную информацию изготовить раствор заданной концентрации.

(для неестественников: это значит "молекулярный вес", все прочее легко посмотреть в википедии. Чисто практически эта цифра означает, сколько граммов вещества надо добавить к 1 литру воды, чтобы получился одномолярный раствор.
Проходят это точно еще в школе и потом еще раз пятьсот за время обучения в ВУЗе)

Через два года эти люди будут PhD по специальности "молекулярная биология".

Вот то, что творится на улице, между прочим, наводит на мысль о необходимости жертвоприношения. Дочка моя даже предложила кандидатуру: учительница математики. Уверяет, всем будет хорошо.

Сосед прикупил фонарь с динамомашинкой. Грит: вот придет декабрь, настанет конец света, произойдет вспышка на солнце, перегорят все трансформаторы, а тут такой я, весь в шоколаде и с собственным электричеством.

Зато в лифте заменили зеркало, расстрелянное на Новый Год. Расстрелянную тогда же будку отсутствующей консьержки, однако, ремонтировать не стали, так и стоит грозным напоминанием о Главном Празднике Страны.

А это вот собачка:

она живет на ул.Ляпунова, в двух шагах от ИМБ.
Охраняет вот это вот заведение:


Мне понравилась. Я ее давно сфотографировала, только руки выложить все никак не доходили.

Автор: Don Simpson, живет в Штатах и, насколько я поняла, лет ему - 73 года.
Ничего себе так старость проводит человек, можно лишь позавидовать по-хорошему.

Волк:


Рысь:


Ондатра:


Его сайт. Там на самом деле очень много красивого, не только черепа. Хотя черепа ну очень уж хороши.

Найдено через smelding

(неполный), но, по-моему, прекрасный:

- Работы на копировально-множительной технике (!)
- Слесари-сантехники (!!)
- Малярные работы (!!!)
- Штукатурные работы (!!!!)


А вообще, хочу сказать одну вещь (связанную с вышеприведенной выдержкой разве лишь тем, что обе имеют корни в околонаучной бюрократии): Не в том проблема, что не находятся покупатели на бессмертную душу. А в том, что предлагают за это до безобразного мало. Какие уж тут богатство, молодость, здоровье и красота. Нонеча все исчисляется в МРОТ.
Инфляция-с. Население Земли растет, а число коммивояжеров преисподней остается константным.

Любопытно должно быть должен чувствовать себя человек, который, имея фамилию ДАРВИН, в 2003 пишет работу о систематике помидоров с Галапагосских островов.

Darwin S.C., Knapp S., Peralta I.E.. 2003. Taxonomy of tomatoes in the Galápagos Islands: native and introduced species of Solanum section Lycopersicon (Solanaceae). Syst. Biodivers. 1(1), 29-53.

Дарвин-то, между прочим, в свое время жалел, что привез мало образцов ботаникам, несправедливо уделив больше времени зоологам. Да и кончил, несмотря на всех балянусов, геологические разрезы и земляных червей, классическим таким физиологом растений.
Плохо, короче говоря, кончил.